Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение,
пришедшая — может испортить всю жизнь.
|
|
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним
симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что
стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую
ещё раз:
— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз
попробую:
— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, "Аэрофлот"!
|
|
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет
другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
|
|
Девушка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
— Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
|
|
— Детка, пойдем, я угощу тебя Мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
|
|
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского
парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу —
Света.
|
|
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— " Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
|
|
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще
больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял
ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается
и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я
решил, что мы, по меньшей мере, друзья
|
|
|
|
|
