|
|
|
| Анекдоты Про автомобили и автомобилистов |
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините,
вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Ху#се...
- Дак и я про тоже - машина-то и вчера и седня на сигналке стояла!!!... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами?!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару
секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать
мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров
с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете
вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине,
сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и
говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен";
подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула
руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней
подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
