- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
|
|
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
|
|
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом
пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?
|
|
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
|
|
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный
способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
|
|
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены,
вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой
киской"??!!
|
|
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
|
|
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я
был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
|
|
|
|
|
