|
|
|
| Анекдоты Про работу |
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты.
На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать
выбор — рай или ад. И повёл на экскурсию.
Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры
бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей
висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — клерки, беготня,
документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального
директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние
депрессии... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой
холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с
белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хера ли это!?
- Вот поэтому. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
