|
|
|
| Самый свежий выпуск анекдотов на Xoxma.Net |
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать,
что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки. |
|
|
|
|
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное
меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство. |
|
|
|
|
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне
шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь
снов"... |
|
|
|
|
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не
может появиться второй аппендикс!
— Да, но у него может появиться вторая жена! |
|
|
|
|
NetAssist :: IPv6 Tunnel Broker [2a01:d0:8000::/33]
|
|
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на
туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу? |
|
|
|
|
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в
Израиле я русский и тупой |
|
|
|
|
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— " Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно
голый.
Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке. |
|
|
|
|
— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит. |
|
|
|
|
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще
больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял
ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается
и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я
решил, что мы, по меньшей мере, друзья |
|
|
|
|
IPv4/IPv6 transit from $0.3/mbit in Kiev, Lviv, Moscow, Warsaw and Frankfurt
|
|
|
|
|
|
|
|
