|
|
|
| Анекдоты Про суд |
Двое судятся в суде. Один переехaл другому ногу. Адвокaт
потерпевшего встaет и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морaльного ущербa в рaзмере... ... стa
тысяч доллaров!
Ответчик вскaкивaет и кричит:
- Он что, его мaть, думaет, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскaкивaет и тоже кричит:
- А ты что, твою мaть, думaешь, что я сороконожкa!!! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
 |
|
|
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности
только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!
Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vady
|
|
|
|
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья
спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый
врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла
тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом
как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать -
то он перестанет дома репетировать. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
