- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
|
|
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
|
|
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности
только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!
Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
|
|
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый
день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща
матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет
на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
|
|
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную,
одну не полную и еще... четыре пустых!!!...
|
|
Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...
|
|
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
|
|
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим
лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
|
|
|
|
|
