Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
|
|
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После
осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у
меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?!
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел...
Это не доставляет вам проблем в жизни?!
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я
иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при
занятии сексом?!!
- Конечно нет, доктор - ведь в этом случае мы ищем его ВДВОЕМ...
|
|
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я
буду тебя ХОТЕТЬ!
|
|
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и
плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
|
|
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: —
Сходи к соседям снизу, спроси сколько
они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к
соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов
осталось!
— И у нас 6 осталось.
|
|
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в
неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
|
|
В воскресенье заехал к другу, живущему в пригороде. Захожу во
двор и вижу, как два человека бегают по свежевспаханному
огороду...
Увидев меня, пригласили присоединиться к ним.
- Вы чё тут делаете - спосил я, не понимая сути происходящей
беготни.
- Да вот, в простоквашино играем, "склад" ищем!
тут же мне в руки вручается телефон с просьбой стать посредине
огорода и вызывая номер одного из бегающих прислушиваться к
звукам симфонии ре минор, которые должны доноситься из под
земли...
в течении следующих 2-х часов была выпита литра водки, посажена
батарея на телефоне и в начале третьего добыт клад в виде самсунг
дуос из глубины 25 см в самом углу злосчастного огорода.
Оказалось, что они вчера вечером решили вспахать на зиму огород и
случайно "посадили " телефон. Спохватились только с утра, да и то
по причине: "что-то жена давно не звонила"
вот такая тяжелая селянская жизнь... ;)
|
|
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
|
|
|
|
|
