Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, блять!
|
|
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
|
|
Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.
|
|
- Вы знаете, у меня жена потерялась
- Какая?
- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...
|
|
Ваша жена ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не
покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее
осталось денег
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание
отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше
туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся
свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни
малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине,
в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать
дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще
живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а
тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно
просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная
идея… Кажется…
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам
неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе
представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем вроде часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только
фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на
дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ
морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два
раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все
умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру
цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?"
она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени
бурчала: "Не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она
вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!".
|
|
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
|
|
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.
|
|
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
|
|
|
|
|
