Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру
зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там
знакомый продавец;
— Вась, а ты что, с ментовки уволился?
— С чего ты взял?
— А чего на тебе шинель пожарника?
|
|
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
|
|
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет
супружеское быстро.
|
|
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое
слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
|
|
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет
другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
|
|
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!..
Может, с арифметикой что-то не так?!
|
|
Жена мужу:
Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая с@ка.
|
|
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот
представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на
Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не
возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?
|
|
|
|
|
