Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает,
к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно
подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает
ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
|
|
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого
девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак
за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А
двухэтажная дача?" "Тоже
нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно
попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот
долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи
сносить
|
|
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
|
|
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
|
|
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов!!!
|
|
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты
травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама
скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е#утся два п#дараса...
|
|
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
|
|
- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!
|
|
|
|
|
