Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел,
выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А
младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не
сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.
|
|
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не
знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос,
она и соглашается на свидание.
|
|
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой
пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам
посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы
ошиблись номером.
|
|
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два
варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
|
|
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
|
|
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
|
|
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки
пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...
|
|
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
|
|
|
|
|
