Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам
цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
|
|
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
|
|
Ваша жена ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не
покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее
осталось денег
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание
отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше
туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся
свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни
малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине,
в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать
дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще
живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а
тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно
просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная
идея… Кажется…
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам
неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе
представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем вроде часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только
фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на
дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ
морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два
раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все
умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру
цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?"
она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени
бурчала: "Не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она
вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!".
|
|
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
|
|
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
|
|
xxx: А мы вот вчера всю ночь с моей девушкой смотрели Властелин
Колец в переводе Гоблина, пили пиво и ржали!=)
yyy: Дружище, мож тебе объяснить, чё с ней делать?
|
|
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
- Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
- Ты твердо помнишь отчество своей жены.
- Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей
зарплаты.
- Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в
детском саду и умеешь заплетать ей косички.
- Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
- Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
- Жена не клянчит денег на косметику.
|
|
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается
на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон
в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не
те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...
|
|
|
|
|
