- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Пи%%ит! Вот я например холостяк...
|
|
Выходные, пьяный мужик, "недолюбливающий свою тещу".
Домой из магазина вернулась жена.
Жена:
-... Повторяю по слогам еще раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
|
|
- Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?
- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают
нахрен камеры наблюдения...
|
|
Приезжаю домой, жена мне:
- Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!
Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то.
- Так что, - говорю, - убежал твой сюрприз?
- Нет, - отвечает, - не убежал. Беременная я.
|
|
Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
|
|
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
|
|
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
|
|
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
|
|
|
|
|
