Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной
машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
|
|
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома.
Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей.
Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед
очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!
Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
|
|
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала
без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и
спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
|
|
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
|
|
Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!
|
|
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть,
порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит
домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и
охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про
любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все
равно у вас шансов нет.
|
|
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет
жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-
же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в
спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два
года не разговариваю"
|
|
Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?
|
|
|
|
|
