Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.
|
|
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак.
- Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут?
- Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде!
- А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не
добежали...
|
|
Встречаются как-то Тина и Ксюша.
- Слушай, Ксюша, я с тобой, наверное, перестану общаться. Ты ж -
блондинка, общаясь с тобой, я тупею! Вот, например, недавно майку
придумала с надписью "Бля, вперед!". Совсем уже отупела! Так что ты не обижайся...
- Бля... Тина... Дура ты сама! Я же тоже как и ты - брунетка, только
крашенная, а потому и умная очень!... Знаешь что? Ты давай, как я -
обесцветься... сразу умные идеи появятся... Вот я придумала телепередачу "Блондинка в шоколаде". Глядишь, и ты что-нибудь придумаешь... Ну,
например, "Брюнетку в сметане"...
|
|
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
|
|
Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!
|
|
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
|
|
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..
|
|
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..
|
|
|
|
|
