Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно.
Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
- Один, два, три, четыре, пять...
|
|
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
|
|
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
|
|
Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"
|
|
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
|
|
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
|
|
- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и
компенсацию за неиспользованный отпуск получил.
|
|
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
|
|
|
|
|
