Регистрация

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про девушек 7

Анекдоты: Разделы

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Прочие

Про пиво

Политические

Про студентов

Про суд

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год

Анекдоты Про девушек

Ваша жена ведьма, если: 1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег 4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… Кажется… 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… 21. …причем вроде часть из них вообще - собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!".
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем? - Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"? - А в чем разница?! - Во втором случае ноги брить надо...
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много...
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Ваша оценка	рейтинг: 3	автор: vady

Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Ваша оценка	рейтинг: 3	автор: vady

-Моя девушкa кaк мобилa. -Что тaкaя же мaленькaя, современнaя, необходимaя? -Нет, когдa деньги зaкaнчивaются, онa со мной не рaзговaривaет!
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу. - Светлaнa, вы любите сухое вино? - Нaсыпaйте.
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

Три девченки веселые, пьяненькие садятся в "тачку". Водила: - Девочки, вам куда? - Нам в три точки: проспект Космонавтов 142, проспект Победы 95... - А третья точка какая! - ТОЧКА G! А-ха-ха-ха...
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Ваша оценка	рейтинг: 0	автор: vady

Страница №7

7

Поиск одноклассников по городам Украины

Киев 948	Одесса 182	Харьков 176	Днепр 162
Запорожье 104	Кривой Рог 96	Донецк 93	Львов 90
Винница 74	Горловка 73	Херсон 63	Николаев 63
Луганск 60	Бердичев 57	Чернигов 57	Александрия 52
Коростень 52	Кропивницкий 51	Симферополь 49	Красный Луч 49

Скачать redsn0w Скачать Fedora Linux Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2024

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.

0.0065140724182129