|
|
|
| Анекдоты Про грузинов |
Идет мужик по улице,оборачивается он и смотрит что за нам идет толпа и хочет его в***бать.Мужик начинает убигать и тут проваливается в канализационный люк.Чиркает зажигалкой,смотрит стоит перед ним один грузин,тот с облегчением:
-Вух сматалася,за мною толпа гналась хотели в***бать!!!
-Нэт там заганяют,тут е**ут!!!! |
Ваша оценка
рейтинг: 338 автор: Move
|
 |
|
|
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было... Сэмь чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл - вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство... Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду - они у мена надуваются - я как дирыжабла под потолком лэтаю... Дэти смэются, со смэху дохнут... Два чэловэка осталось - спасыбо тэбэ, дарагой! |
| Ваша оценка
рейтинг: 512 автор: Vlad
|
|
|
|
Экзамен на получение водительских прав:
- Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
- Дорогу пэрэходыть скотына...
- А где он ставится?
- За сто - двисти мэтрив вид поста… |
| Ваша оценка
рейтинг: 217 автор: Vlad
|
|
|
|
Большой театр. В фойе, у колонны стоит грузин и отливает...
Люди, проходящие мимо:
- Какой ужас! Совсем совести нет! Это же Большой театр!
Грузин, застёгивая ширинку, грустно:
- Нигдэ нас нэ любят... |
| Ваша оценка
рейтинг: 215 автор: Vlad
|
|
|
|
Cудят грузина за убийство.
Cудья: - Oбвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Гр-н: - Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол.
Tут в падъезд вашел патерпевший, поскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз...
|
| Ваша оценка
рейтинг: 192 автор: Vlad
|
|
|
|
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 411 автор: Lera
|
|
|
|
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в
неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично! |
| Ваша оценка
рейтинг: 317 автор: Egor
|
|
|
|
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ! |
| Ваша оценка
рейтинг: 428 автор: Olenka
|
|
|
|
Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой.
Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо...
Грузин, продолжая поиски:
- Ну и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо... То, что вы ищете - у меня за ухом.. |
| Ваша оценка
рейтинг: 170 автор: bibi
|
|
|
|
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан !
Грузин :
- Дэвушка, это не чемодан,... это кошелек !
|
| Ваша оценка
рейтинг: 285 автор: Olenka
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
