Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ на Xoxma.Net

 Поиск:
добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты




Раздел:
Про 'Петьку и Василий Ивановича'
Про автомобили и автомобилистов
Про алкашей
Про армию
Про бога
Про 'Вовочку'
Про врачей и докторов
Про грузинов
Про девушек
Про евреев
Про зверей
Про знаменитостей
Про компьютеры
Про ментов
Про мужа и жену
Про мужчин
Про наркоманов
Про 'Новых Русских'
Пикантные
Про работу
Про 'Ржевского'
Про спорт
Прочие
Про пиво
Политические
Про студентов
Про суд
Про 'Чебурашку'
Про чукчей
Про 'Штирлица'
Про 'Ш. Холмса'
Про 'ВЫБОРЫ в Украине'
Новый Год


Фотоальбомы:
Очень веселые костюмы мои футики
я о распутался )))))
beautiful face красивое лицо женщины Аэрография по-мексикански


 
Анекдоты Про грузинов
сортировать по: дате | рейтингу | пользователям

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 318   автор: Andrey print send email
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 395   автор: Andrey print send email
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 334   автор: zuzu print send email
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 296   автор: Oleg print send email
Едет русский на огромной скорости по грузинской дороге. Видит знак. На нем большая буква "Н". Он ничего не понимает и, не снижая скорости, едет дальше. Следующий знак - "ящик". Русский в недоумении едет дальше. Снова знак. Нарисован огромный х#й. Водитель ничего не понимает. И тут его останавливает грузин-гаишник:"Слюшай, ты зачэм скорость превыщаешь. Ты что знаков нэ выдэл!" "Я"- говорит русский,- видел три знака: на одном буква эН, на другом - ящик, на третьем - х#й". "Слюшай,- говорит грузин,- во-пэрвих, нэ "эН", а Нэ, во-вторых нэ ящик, а "тара", в-третьих, нэ х#й, а "пыся"- НЭТАРАПЫСЯ.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 271   автор: Петрович print send email
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 396   автор: vet print send email
Попал грузин на необитаемый остров. Идёт по джунглям по сторонам смотрит. Вдруг, из кустов аборигены выскакивают, схватили грузина и потащили в свой лагерь. Там аборигены поставили грузина в круг, и главный шаман говорит грузину:
-Выбирай, человек, смерть или кабуча?
Грузин думает, ну смерть – понятно, убьют и говорит:
-Кабуча, вах!
Махнул шаман рукой и все аборигены покругу отъимели грузина и отпустили. Только он отбежал от этого лагеря абаригенов, ловят его другие аборигены и тоже к себе волокут. Там тоже самое. И шаман спрашивает:
-Выбирай, чужак, смерть или кабуча!
Грузин, подумал и говорит:
-Вай, вай, пусть уж лучше кабуча, да?
Опять его весь лагерь отъимел и отпустили. Идёт бедный грузин по джунглям больное место потирает. Вдруг, опять его ловят аборигены и в своём лагере шаман задаёт грузину всё тот же вопрос, мол:
-Выбирай, человек, смерть или кабуча!
-Всё, не могу больше, да, смерт, смерт, хочу!
Подумал шаман и говорит:
-Хорошо смерть, смерть через кабучу!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 188   автор: vacuum print send email
Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Почём помидоры?
-Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин.
Она кофточку снимает, грузин:
-Четырэ рубла!
Она юбку снимает, он:
-Тры рубла!
Она снимает бюстгалтер, он:
-Два рубла!
Она трусики снимает, он наклонятся смотрит:
-Фу, писка рижая! Пят рублей килограм!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 228   автор: vacuum print send email
Стоит грузин на рынке фруктами торгует. Подходит к нему женщина и говорит:
-Почём апельсины?
-Пят рублэй килограм!
Она ему:
-Взвесьте мне пожайлуста килограмчик.
-Пожалуста, красаувица!
-Теперь заверните каждый апельсин салфеткой.
Грузин хмурясь завернул и отдал их женщине. Она положила в сумку и пошла вдоль прелавка, увидела яблоки:
-А почём яблоки?
-Рубл килограм!
-Взвесьте килограм и заверните каждое яблоко салфеткой.
Грузин издавая сотни ругательств выполняет и эту прихоть. Женщина берёт яблоки и идёд вдоль прилавка, останавливается и смотрит на изюм. Вдруг, грузин подбегает к ней и махая над изюмом руками кричит:
-Нэт, нэт, изюм нэ продаётся
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 240   автор: vacuum print send email
-Гиви, больно?
-Да-а-а!!!
-Висунуть?
-Не-е-т!!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 322   автор: vacuum print send email
Страница №23 
Назад 20 21 22 2324 25 Вперёд





2file.net  Одноклассники  Тосты  Фотоальбомы  Адвокат Київ  IPV6 Tunnelbroker

i.ua Rambler's Top100 Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2022
Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.