|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
РџРѕРґС…РѕРґРёС‚ Вовочка Рє Р“Р?БДДешнику Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
-Рто РЅРµ ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Р?звините, Мария Петровна, СЏ вам после СѓСЂРѕРєРѕРІ расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. РћРЅР° СЃРїРёС‚ СЂСЏРґРѕРј СЃ РЅРёРј. Р? РѕРЅ меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" РЇ ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Р–8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"Р? РєСѓРґР° это РІС‹ собрались РЅР° ночь глядя???" |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
