|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
|
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
-Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Олигархом, Мариванна!
-Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
-Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... но ведь ни один не купил. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Обычное утро - мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа - выеби еще и кота, чтобы не царапался... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
