|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
|
Ваша оценка
рейтинг: 81 автор: zuzu
|
 |
|
|
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах. |
| Ваша оценка
рейтинг: 55 автор: Moped
|
|
|
|
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- РҐ%ЙКР?Рќ что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКР?Рќ!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..."" |
| Ваша оценка
рейтинг: 119 автор: Gerta
|
|
|
|
Маленький мальчик(М) звонит папе(П) на работу.
М: Папа, папа!!! Мой котенок написал!!!
П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!!
Через полчаса звонит вновь.
М: Папа, папа!!! Мой котенок накакал!!!
П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!!
Еще через час очередной звонок.
М: Папа, папа!!! К нам пришел какой-то дядя, они заперлись с мамой в комнате, а я посмотрел в щелку - дядя снял штаны!!!
Если он накакает, я убирать НЕ БУДУ!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 72 автор: Oleg
|
|
|
|
В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет. |
| Ваша оценка
рейтинг: 77 автор: Igor
|
|
|
|
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока. |
| Ваша оценка
рейтинг: 36 автор: Igor
|
|
|
|
Р?дет СѓСЂРѕРє, училка кричит:
- Ваня!
- Рђ?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- Рђ!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Р?вановна!
- Рђ!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь! |
| Ваша оценка
рейтинг: 180 автор: Шурик
|
|
|
|
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
|
| Ваша оценка
рейтинг: 50 автор: Vadim
|
|
|
|
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите |
| Ваша оценка
рейтинг: 66 автор: Vadim
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница |
| Ваша оценка
рейтинг: 60 автор: Ann
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
