|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа… лучше не надо! |
Ваша оценка
рейтинг: 70 автор: Igor
|
 |
|
|
Поехал папа с Вовочкой на курорт.
Поздним вечером папа с тетей,на песочке занимается любовью.
Тихо подошел Вовочка,и присел рядом с ними.
Растерявшись,папа начинает заикавшись объясняться.Мол тетя не умеет плавать,и он ее накачивает.
Вовочка:-А,знаю! В прошлом году когда с мамкой ездил,ее тоже многие дядьки накачивали.
У одного насос забился,так она его продувала. |
| Ваша оценка
рейтинг: 80 автор: Alex_reef
|
|
|
|
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять
меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете
- дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
|
| Ваша оценка
рейтинг: 56 автор: Igor
|
|
|
|
В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования 23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед изображен с фашистской повязкой на рукаве, в шеренге «Гитлерюгенд», с рукой, выкинутой в фашистском приветствии. На фото также виден Адольф Гитлер, приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот же день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так, - говорит следователь, ну-ка, раскажите, как вы были фашистским прихвостнем...
- Всё было не совсем не так, как вы думаете, - отвечает дед, - стою я на плацу, а Гитлер выступает на трибуне: «Славян в рабство, евреев в газовые камеры, неполноценных в концлагеря...» Тут я его прерываю, подымаю руку вверх и говорою «Минуточку, фюрер - я не согласен». |
| Ваша оценка
рейтинг: 53 автор: Vadim Yakovlev
|
|
|
|
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
|
| Ваша оценка
рейтинг: 95 автор: durik
|
|
|
|
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние
задания.
Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Hу папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7
миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
|
| Ваша оценка
рейтинг: 77 автор:
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
|
| Ваша оценка
рейтинг: 83 автор: Lena
|
|
|
|
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины??
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 54 автор: Andrey
|
|
|
|
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
|
| Ваша оценка
рейтинг: 52 автор: Larra
|
|
|
|
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл ты дядя на хрен.
Дядя:
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
Мальчик:
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой |
| Ваша оценка
рейтинг: 77 автор:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
