|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы. |
Ваша оценка
рейтинг: 128 автор: Igor
|
 |
|
|
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев...
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Рто такой зверь, - отвечает Вовочка, - Сѓ которого СЃ РѕРґРЅРѕР№ стороны голова льва, Р° СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой... |
| Ваша оценка
рейтинг: 257 автор: Igor
|
|
|
|
Приходит пацанёнок в магазин:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да не, вроде... Договорились в три - значит в три... |
| Ваша оценка
рейтинг: 87 автор: Olenka
|
|
|
|
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен
принести пенсию... |
| Ваша оценка
рейтинг: 135 автор: Olenka
|
|
|
|
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- Рђ сейчас вернись Рё РїСЂРѕР№РґРё СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ! Р? поздоровайся СЃРѕ РјРЅРѕР№ как твой отец здоровается СЃ знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 179 автор: Igor
|
|
|
|
Двое пятилетних только что познакомились и продолжают беседу с целью узнать друг друга получше:
- Ты где родился?
- В клинике...
- Бедненький, а что у тебя болело? |
| Ваша оценка
рейтинг: 90 автор: Igor
|
|
|
|
В самый интересный момент в комнату к родителям входит
Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую. |
| Ваша оценка
рейтинг: 118 автор: Lera
|
|
|
|
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки! |
| Ваша оценка
рейтинг: 241 автор: Lera
|
|
|
|
Приходит девочка домой в слезах и говорит:
- Мама, меня ребята дразнят во дворе - говорят, что у меня лицо на жопу похоже...
- Да что ты, доча, дураки они все... Ты у нас самая красивая! Вот у папы спроси - он подтвердит!
Папа:
- Конечно, доченька, да не обращай внимания на идиотов! Пойди вон у бабушки спроси - она тоже тебе скажет, что ты - самая красивая у нас...
Бабушка:
- Да что ты, внученька, не плачь, мы им ещё покажем!! Ты у нас лучшая, пусть не брешут, пойди вон к дедушке - он тебя приласкает...
Внучка:
- А где дедушка?
- А вон там за двором - туалет копает....
Подходит девочка к яме, наклоняется...
Дед из ямы:
- НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!! Ещё не готово! |
| Ваша оценка
рейтинг: 627 автор: Lera
|
|
|
|
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже??? |
| Ваша оценка
рейтинг: 149 автор: Lera
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
