|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Р?нспектор – проверяющих РёР· министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. Р? только дети РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ боятся... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок… |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Самая жалостливая детская сказка - про яйцо: Дед его бил-бил, бабка
била-била... а потом мышка сжалилась и убила. Дед с бабкой от злости аж
заплакали. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- РЇ слышала как мама РїРѕ телефону говорила: "Ртот круглый лошара зачем-то РЅРёРІСѓ РєСѓРїРёР»..." |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
