Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про 'Вовочку' 143

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про 'Вовочку' Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: - В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки. Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: - Ну, это зависит от того, откуда глядеть! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim - Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына. - Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Спрашивает училка детей в школе: - Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия? Дети в ответ считают мух, коовыряются в носу, в общем игнорируют... - Вовочка! - Не знаю Марья Ивановна. - Ну как же, это ТО, что твоя семья пьёт каждое утро... Вовочка, так удивлённо и странно смотрит на Марью Ивановну: - Что неужели рассол Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Пришел в гости к моим друзьям кореец по фамилии Ким. Гости общаются водовку попивают, в общем все идет своим чередом. Мелкий сынишка подходит к корейцу и говорит "Дядя Ким у вас такое лицо.........." Тот в непонятках. Какое лицо?????? (Умное, интеллигентное и т. д. и т. п.) Киндер парень простой, а все гости разговоры прекратили им интересно ну какое же ЛИЦО. Пацан в ответ "Ну как СКОВОРОДА" Все гости в ауте....... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Страница №143 Назад Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Симферополь 49 Красный Луч 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Фотоальбомы

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.