Вход

Регистрация

Помощь

Пользователи -------- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы -------- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт --------

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про 'Вовочку' 142

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про 'Вовочку' Пришел в гости к моим друзьям кореец по фамилии Ким. Гости общаются водовку попивают, в общем все идет своим чередом. Мелкий сынишка подходит к корейцу и говорит "Дядя Ким у вас такое лицо.........." Тот в непонятках. Какое лицо?????? (Умное, интеллигентное и т. д. и т. п.) Киндер парень простой, а все гости разговоры прекратили им интересно ну какое же ЛИЦО. Пацан в ответ "Ну как СКОВОРОДА" Все гости в ауте....... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya - Мама! Папа на речке рыбой отравился! - Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы... - Не знаю, но соседи говорят, что ершом! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Вовочка спрашивает у папы: - А что такое традиционный секс? - Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин. - Самоудовлетворением, что ли? Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да бля буду! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya - Мама, мама, наш папа повесился! - Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке! Прибегают на чердак - там никого - Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: vadim Страница №142 Назад Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 162 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 52 Коростень 52 Кропивницкий 51 Красный Луч 49 Симферополь 49

Скачать redsn0w     Скачать Fedora Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Фотоальбомы

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2023

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.