|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Сын рассказал. РћРЅ учится РІ гимназии, РІ математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то РЅР° СѓСЂРѕРєРµ физики учитель РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏР» влияние вращения Земли РЅР° различные природные явления. Р? привел пример:
- В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки.
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя:
- Ну, это зависит от того, откуда глядеть!
|
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
 |
|
|
- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Спрашивает училка детей в школе:
- Дети! Кто знает, что Рє нам экспортирует Р?РЅРґРёСЏ?
Дети в ответ считают мух, коовыряются в носу, в общем игнорируют...
- Вовочка!
- РќРµ знаю Марья Р?вановна.
- Ну как же, это ТО, что твоя семья пьёт каждое утро...
Вовочка, так удивлённо Рё странно смотрит РЅР° Марью Р?вановну:
- Что неужели рассол |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Пришел в гости к моим друзьям кореец по фамилии Ким. Гости общаются водовку попивают, в общем все идет своим чередом. Мелкий сынишка подходит к корейцу и говорит "Дядя Ким у вас такое лицо.........." Тот в непонятках.
Какое лицо?????? (РЈРјРЅРѕРµ, интеллигентное Рё С‚. Рґ. Рё С‚. Рї.) Киндер парень простой, Р° РІСЃРµ гости разговоры прекратили РёРј интересно РЅСѓ какое же Р›Р?ЦО. Пацан РІ ответ "РќСѓ как СКОВОРОДА" Р’СЃРµ гости РІ ауте....... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- Р? РІСЃРµ? Рто же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав
их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
