|
|
|
Анекдоты Про 'Вовочку' |
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало..... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Школьник Сидоров получил 8 двоек и готов был от стыда проволиться сквозь землю, но, во-первых, у него не было австралийской визы, а во-вторых, он бы сгорел в центре Земли, попав в море кипящей лавы. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
 |
|
|
Ближний Восток, обычная иранская школа:
- Здравствуйте, дети! Повторим домашнее задание. Три, четыре!
- У нас нету! У нас нету!
- А я видел!
- А это не наше! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
 |
|
|
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор:
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|