|
|
|
| Анекдоты Про армию |
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась!
Смотри как я умею!" |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать
прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
``По-моему, вытрезвитель``.
``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!`` |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной"
бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Построил на плацу подполковник три взвода
Ну и как обычно:
- Командирам проверить наличие личного состава!
Присутствовали все: три взвода по 13 человек. Ну ему об этом
доложили, он спрашивает: "
- 13+13+13 сколько будет?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, 13+13+13 сколько будет?
Все молчат. Тут он не выдерживает и говорит:
- У вас что, с грамматикой плохо? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Приходит майор домой с работы, переодевается, ложится на диван с
газетой, потом кричит жене:
-- Милая, в кителе сигареты забыл, дай пожалуйста!
Та лезет в карман кителя, и достает оттуда...женские трусы! Скандал,
она едет ночевать к маме, наутро к мужу на работу, в кабинет
начальника, швыряет трусы ему на стол:
-- Вот, поглядите, чем ваши офицеры занимаются, я жаловаться буду!
Начальник ее успокаивает, выпроваживает
-- Да, да, мы с ним разберемся, накажем, а сейчас ко мне комиссия
должна зайти...
Выпроводил, а тут люди заходят. Он трусы со стола схватил, куда
девать? Ну, в карман. И к вечеру совершенно забыл. Приходит домой,
переодевается, ложится с газеткой на диван, кричит жене:
-- Милая, у меня сигареты в кителе, дай пожалуйста!
Жена лезет в китель, достает трусы.
-- О! Мои трусики! А я искала... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
