|
|
|
| Анекдоты Про армию |
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. |
Ваша оценка
рейтинг: 2 автор: живой
|
 |
|
|
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он
роет окоп? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив
галочку, если против - то крестик. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из
предложенного списка для прохождения службы. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь
спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот,
хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность
проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны.
Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в
соседний дом - военкомат там. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал
татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" -
засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал,
потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных
манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись
"ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: живой
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
