Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про студентов 45

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про студентов Студент спит на лекции по валеологии. Препод расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: yakudzik - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Экзаменатор, приветливо улыбаясь абитуриенту, который явно нервничает: - Мне кажется, мы знакомы, - говорит профессор. - По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но провалился. - Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: "Молодой человек, мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами?" Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya На лекции по нейрофизиологии рассматривали устройство мозга. Препод притащил настоящий заспиртованный мозг (гадость!!!) и резиновый муляж. Начинает объяснять тему на муляже - у нее все из рук валиться, какие-то части отваливаются... Фраза препода: "Мне с моими резиновыми мозгами очень не удобно..." В аудитории на секунду повисла тишина, потом всех затрясло. Следующая фраза: "С настоящими удобнее, но у меня, их так мало..." Тут уже был полный антракт. А до препода, что еще веселее, так и не дошло... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya В институте начинается лекция по сопромату. Ведет замдекана - строгая, интеллигентная женщина лет 50 и солидной комплекции: "Сегодня мы начнем новую тему..." И тут она садится на довольно ветхий стул... А дальше - как в замедленной съемке - стул с треском начинает разъезжаться! Чувствуя, как опора уходит из-под пятой точки дама чем может обхватывает стол, но и это не спасает неуравновешенную конструкцию и с ревом:"Ой, бля-я-а-а!!..", замдекана заваливается вместе со столом! Аудитория в конвульсиях!!! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: amok Был случай: В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли): "Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!" Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла. Дед правда не растерялся : "Извените девушка - годы..." Ваша оценка рейтинг: 0 автор: sssss Два студента сидят на лекции. - Сколько-о до конца-а? - Пол-часа. - #ля-я-я. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: sssss Реальный случай из жизни. Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента. Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается) Ваша оценка рейтинг: 0 автор: sssss Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: sssss Страница №45 Назад Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Николаев 63 Херсон 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Красный Луч 49 Симферополь 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.