Вход

Регистрация

Помощь

Пользователи -------- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы -------- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт --------

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Политические 16

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Политические В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. -У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? -Примерно 45% -Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: живой Севастополь. Годовщина смерти Ленина, сбор коммунистов на главной площади. У собравшихся журналист берёт интервью: - Сегодня вас так много собралось, скажите после смерти Ленина, кто теперь ваш лидер? - Понятно кто, это наш главный коммунист страны - Пётр Симоненко! К сожалению он не смог сегодня к нам прилететь, погода не лётная... Запорожье. Проходит собрание Казаков в запорожской сечи. Журналист берёт интервью: - Сегодня вас так много собралось, скажите а кто ваш главный казак? - Наш главный казак, наш Гетман, это - Виктор Ющенко! К сожалению он не сможет сегодня к нам прилететь, дела у него... Киев. Лысая гора, проходит сбор ведьм. Журналист берёт интервью: - Сегодня вас так много собралось, скажите а кто у вас за главную? - Понятно кто, наша Главная Ведьма страны это - Юлия Тимошенко! К сожалению она не смогла сегодня к нам прилететь, метла поломалась... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: tyz Владимир Путин - 170см. 70кг. Дмитрий Медведев - 156см. 54кг. Блин, так ведь скоро до лилипутов доголосуемся! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?.. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Путин Ющинке: - Витя, надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую оранжево-американскую морду. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya 10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты. Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Страница №16 Назад 15 16 17 18 19 20 Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 162 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Николаев 63 Херсон 63 Луганск 60 Чернигов 57 Бердичев 57 Александрия 52 Коростень 52 Кропивницкий 51 Симферополь 49 Красный Луч 49

Скачать redsn0w     Скачать Fedora Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2024

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.