Регистрация

пользов:

интересы:

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про мужчин 467

Анекдоты: Разделы

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Про пиво

Политические

Про студентов

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год

Анекдоты Про мужчин

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Ваша оценка	рейтинг: 73	автор:

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед,накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Ваша оценка	рейтинг: 42	автор:

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: - Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! - Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: - Ну что сказал Док?! - Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? - Нет. - Он сказал, что ты умрешь.
Ваша оценка	рейтинг: 76	автор:

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счёт. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне... Я уплачу за всё! На другой день газеты вышли с заголовками: «Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!»
Ваша оценка	рейтинг: 35	автор:

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет.
Ваша оценка	рейтинг: 92	автор:

Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?
Ваша оценка	рейтинг: 61	автор:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Ваша оценка	рейтинг: 120	автор:

Пришел мужик на прием к врачу - Доктор, у меня очень деликатная проблема. - Снимайте штаны, показывайте свою проблему! - Поймите, доктор, я очень стесняюсь. Пообещайте, что не будете смеяться. - О чем Вы говорите? Чего я должен смеяться? Я давал клятву Гиппократа, я лечу людей! Вы пришли в поликлинику. а не в цирк! Раздевайтесь! Мужик снимает штаны, а у него член размером в пол мизинца. Доктор ржет, не может остановиться. После 15-и минутной истерики доктор, утирая слезы, говорит: - Не обращайте внимания, это у меня нервное, всегда перед осмотром. Что же Вас беспокоит конкретнее? - Доктор, он у меня распух!
Ваша оценка	рейтинг: 94	автор:

ИДЕТ МУЖИК ПО АМЕРИКЕ,В В КАРМАНЕ 20$ И ДУМАЭТ: "ДОМОЙ Я НЕПОЕДУ ПОЙДУ Я В КАЗИНО ПОИГРАЮ" ПОШОЛ В КАЗИНО,ВИИГРАЛ КУЧУ ДЕНЕГ,ВСЕ ДЖЕК-ПОТИ ПО СНИМАЛ,НЕСЕТ 2 ЧЕМОДАНА ДЕНЕГ И ДУМАЕТ: "НАЧЕМ ПОЕХАТЬ ДОМОЙ:НА САМОЛЕТЕ-НЕХОЧУ,НА ПОЕЗДЕ- НЕ ИНТЕРЕСНО,ПОЕДУ Я НА ТАКСИ" ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАКСИ И ГОВОРИТ: -МНЕ В КИЭВ НАДО ВОДИТЕЛЬ ЕМУ ГОВОРИТ ПО АНГЛИЙСКИ: -НЕТ,НЕТ Я НЕЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ КИЕВ МУЖИК ОТКРИВАЕТ ДВА ЧЕМОДАНА ДЕНЕГ И ПОКАЗИВАЕТ ВОДИТЕЛЮ. А ВОДИТЕЛЬ ЕМУ: -ВАМ КУДА НА ОБОЛОНЬ ИЛИ НА БОРЩАГОВКУ!
Ваша оценка	рейтинг: 99	автор:

Стоит мент на трассе. Видит "Запорожец" петляет по трассе. Он его останавливет, а оттуда 17 человек и вылазит и все в щепки пьяные. Мент офигевший говорит: - Так, чтобы все завтра были у меня в отделе будем разбираться. На следующий день все пришли и мент говорит: - Ребята, если вы сейчас все по трезвому влезете в машину, то я вас просто так отпущу. Ну те начинают лезть в машину - одному места не хватает. Давай по другому садиться - все равно места не хватает. Ну тот мужик и говорит: - Пацаны, а может меня не было? - Да не гони Колян, ты нам ещё на баяне играл.
Ваша оценка	рейтинг: 80	автор:

Страница №467

Поиск одноклассников по городам Украины!

Киев 948	Одесса 182	Харьков 176	Днепр 161
Запорожье 104	Кривой Рог 96	Донецк 93	Львов 90
Винница 74	Горловка 73	Херсон 63	Николаев 63
Луганск 60	Бердичев 57	Чернигов 57	Александрия 53
Коростень 52	Кропивницкий 51	Симферополь 49	Красный Луч 49

Скачать redsn0w Скачать CachyOS Linux Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.

0.027084112167358