|
|
|
|
Анекдоты Про мужчин
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в
фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом
Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в
холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине
их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа
"Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не
боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За@бись тридцатилетие отпраздновал...
|
Ваша оценка
|
рейтинг: 0 |
автор: живой |
|
|
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились,
потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не
помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона.
Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших
сексуальное насилие...
|
| Ваша оценка
|
рейтинг: 0 |
автор: живой |
|
|
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к
60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со
своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал
головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение
вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого
прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и
на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет
клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает
старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
|
| Ваша оценка
|
рейтинг: 0 |
автор: живой |
|
|
|
|
|
|
|
