Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про мужчин 142

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про мужчин Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик: - так, ты и ты! а третья обиделась, а я? Мужик подумал: - ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую вам? - Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: - Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они ночью не играют! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... Она: - Вы врач? Он: -Да! Она: - Анестезиолог? Он: - Да! А как вы догадались? Она: - А я ничего не почувствовала! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чеффо стоишшь?!!! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: - Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: - 16 метров чертяга! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Страница №142 Назад 140 141 142 143 144 145 Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Красный Луч 49 Симферополь 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Фотоальбомы

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.