|
|
|
| Анекдоты Про алкашей |
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
|
Ваша оценка
рейтинг: 64 автор: Lexy
|
 |
|
|
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 72 автор: Lexy
|
|
|
|
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,
а на двадцатой заканчивается предыдущий!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 71 автор: Storozh
|
|
|
|
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик.
Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану"
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.
--------------------------------------------------------------------------------
|
| Ваша оценка
рейтинг: 52 автор: Storozh
|
|
|
|
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю. |
| Ваша оценка
рейтинг: 44 автор: Larisa
|
|
|
|
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 82 автор: zuzu
|
|
|
|
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 79 автор: Olenka
|
|
|
|
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
|
| Ваша оценка
рейтинг: 66 автор: Andrey
|
|
|
|
Сосед - соседу:
- Вася пошли в субботу на рыбалку!
- Не пойду.
- Чего?
- Мне жена дома пить разрешила. |
| Ваша оценка
рейтинг: 74 автор: saleha
|
|
|
|
Идет мужик по улице утром со страшного
бодуна. Подходит к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, где я нахожусь?
- Улица Мира.
- К черту подробности, в каком я городе? |
| Ваша оценка
рейтинг: 83 автор: Shura
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
