|
|
|
| Анекдоты Про алкашей |
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. Р? РІРґСЂСѓРі откуда-то СЃ задних СЂСЏРґРѕРІ доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
Рё РїСЂРѕСЃРёС‚:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- РћРґРЅР°.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Р’РёСЃРєРё СЃ СЃРѕРґРѕРІРѕР№?
- РЇ РЅРµ РїСЊСЋ СЃРѕРґРѕРІРѕР№. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Р?Р· НеА Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Мы просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус.
Он приносит нам два графинчика водочки. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся.
Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй
РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий
РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Рто РјС‹ тебя РїСЊСЏРЅРѕРіРѕ РІ лифте везли! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
