Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про евреев 44

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про евреев Встречаются два друга еврея. -"Слушай, откуда у тебя такие дорогие золотые часы?" -"Отец перед смерью продал" Ваша оценка рейтинг: 496 автор: Приходят к раввину два еврея,один из них и говорит -Уважаемый раввин,скажи нам,черный,это цвет или не цвет? Тот полистал Талмуд и отвечает: -Таки цвет. Через некоторое время снова приходят те же два еврея,и один из них и говорит: Уважаемый раввин,скажи нам,белый,это цвет или не цвет? Тот полистал Талмуд и отвечает: -Таки цвет. -Так почему тогда этот поц Изя утверждает,что я продал ему не цветной телевизор? Ваша оценка рейтинг: 699 автор: Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!" Ваша оценка рейтинг: 650 автор: После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича. Входят чекисты - Рабинович, золото есть? - Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли. Ваша оценка рейтинг: 673 автор: Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашей своей кошечке жопу что бы не срала у меня под дверью Ваша оценка рейтинг: 1114 автор: Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $848 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Никто. Даже тот парень, который выиграл осла остался доволен. Сначала он очень рассердился. Тогда, так я просто вернул ему его два доллара да еще 50 долларов компенсации морального ущерба. Ваша оценка рейтинг: 985 автор: Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает - а попугай говорит: - Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу $$аться! Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется: - Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий - еще и богохульствует! Раввин говорит: - Не переживай, у меня есть два попугая - Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают. Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда: - Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу $$аться! Один попугай другому говорит: - Изя! Бог таки услышал наши молитвы... Ваша оценка рейтинг: 867 автор: Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, купил печени и подложил возле Сары, а сам пошел с Мойшей в шахматы играть. Поздно вечером приходит, а Сара бледная и лед на голове и говорит: - А знаешь Абраша а печень все таки выпала. - Ничего Сарочка, новая вырастет. - Правда, а то каких трудов мне стоило засунуть ее обратно. Ваша оценка рейтинг: 538 автор: 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего ч$$на! - Но они же не знали, что кончик моего ч$$на лежит в Бердичевской синагоге! Ваша оценка рейтинг: 823 автор: Приходит еврей в туалет и спрашивает: -а увас есьть туалетная бумага???? -ему говорят нету -а что та нечего потерплю ага упс Ваша оценка рейтинг: 375 автор: Страница №44 Назад Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Симферополь 49 Красный Луч 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Фотоальбомы

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.