Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Про работу 65

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Про работу В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: живой Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с плакатами "Саакашвили верни наши барсетки". Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Встречаются двое. - Как дела на работе? - Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта. - Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: живой Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: живой Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось! Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку: - Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал? - В Сахаре, три года! - Мужик, там же леса нет!? - И здесь не будет... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: живой Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?! Ваша оценка рейтинг: 0 автор: живой Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане... Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят: -Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит: -Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит: -Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: -Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит: -Полтавская. . . Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава. Ваша оценка рейтинг: 0 автор: kusya Страница №65 Назад 65 66 67 68 69 70 Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Красный Луч 49 Симферополь 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Фотоальбомы

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.