Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Пикантные 94

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Пикантные Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают ? Мужики хором: - Еще как трахают ! Ваша оценка рейтинг: 195 автор: У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! Ваша оценка рейтинг: 156 автор: Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся. Ваша оценка рейтинг: 168 автор: Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит: - Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. - Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит: - Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?! Ваша оценка рейтинг: 170 автор: Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз. В сексе нет калорий. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен. Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться Одна женщина в постели лучше двоих на улице. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения. Девственность излечима. Не спите с более сумасшедшей, чем вы. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. Правильный секс и есть грязный. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. Лучший инструмент для удержания женщины – ваши руки. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее. Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность. При прочих равных молодость предпочтительнее. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты и непогоды. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, придется перецеловать еще много лягушек. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся. Любовь – это дырка от сердечного бублика. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”. Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла. Любовь – это торжество воображения над интеллектом. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. Изменить можно только под настроение. Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Никогда не спорь с уставшей женщиной. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. Никогда не говори “нет” Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. Улыбка делает женщину менее ужасной, чем вам показалось сначала. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны. Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. Не играйте в чехарду с носорогом. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнице. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика) Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла) Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. Поддайся соблазну. А то он может не повториться. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему... Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания. Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут. Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватой. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться/ Ваша оценка рейтинг: 204 автор: -Ой шо ти робиш, ой больно, -Ну то я виймаю? -Ой нетреба... Ваша оценка рейтинг: 208 автор: Приходит поциент к врачу. Скажите доктор,почему когда я играю на скрипке у меня встает чл-н? Доктор попросил больного раздеться,осмотрел и попросил сыграть Поциент начал играть и у него встал ч... Доктор посмотрел,полушал игру и сказал: -да Вы играете как п...да... Ваша оценка рейтинг: 212 автор: Заходит женщина в кабинет гинеколога. Возле окна стоит мужчина в белом халате Женщина говорит: -доктор у меня там болит Он положил ее на кровать,оттрахал,встал и снова подошел к окну. Женщина спросила: -а что уже не будет болеть Он говорит: -доктор прийдет и все скажет,а я здесь окна крашу... Ваша оценка рейтинг: 192 автор: Презерватив "Gillete"! Bы делаете одно движение,он-три! Ваша оценка рейтинг: 148 автор: Спрашивает поциент у доктора Доктор,почему у меня после полового акта в ушах страшный свист. Доктор,посмотрев на поциента,спрашивает Сколько Вам лет? 65 ответает поциент Доктор,-а что-ж вы хотели,чтобы были аплодисменты??? Ваша оценка рейтинг: 102 автор: Страница №94 Назад 90 91 92 93 94 95 Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Симферополь 49 Красный Луч 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.