Регистрация

пользов:

интересы:

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Пикантные 119

Анекдоты: Разделы

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Про пиво

Политические

Про студентов

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год

Анекдоты Пикантные

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
Ваша оценка	рейтинг: 108	автор:

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок. Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю! Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу. Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера. После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового. Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
Ваша оценка	рейтинг: 145	автор:

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Ваша оценка	рейтинг: 132	автор:

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Ваша оценка	рейтинг: 108	автор:

Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она к нему: - Покажи свой приборчик, дорогой! Грузин показал-она обалдела. У грузина на НЁМ метки стояли: 50$,100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет: - Я так тебя хочу, а у меня всего 20$! - Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет! - Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!! Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать: - Вай, ОБОКРАЛИ!!!
Ваша оценка	рейтинг: 82	автор:

Разговор в детском саду. -У моей мамы внематочная беременность, так папа сказал что у неё ребёнка из живота вырежут. -А умоей мамы внепапочная беременность, так папа сказал что ей этот ребёнок боком вылезет.
Ваша оценка	рейтинг: 80	автор:

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: - Где был??? - Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: - Мой у тебя в шахматы сегодня играл? - Да. До сих пор играем.ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: - Где была??? - У подруги. Муж звонит подруге: - Моя у тебя была сегодня ночью? - Говорила я тебе: "не женись на этой бл#ди!"
Ваша оценка	рейтинг: 92	автор:

На вечеринке собнались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа: - Если хочеш потрахаться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов. Тот, согласившись, пришол на следующий день. Потрахались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену: - К тебе сегодня Вася заходил? Жена в страшном испуге: - Даа..?? - 100 долларов тебе дал? - Да..а Муж, обрадовавшись: - Очень хорошо! - А ты откуда знаешш? - Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.
Ваша оценка	рейтинг: 142	автор:

Жена заговаривает с мужем: - Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну. - Дорогая, это ее проблемы. - Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну. - Ну тогда это его проблемы. - Дорогой, но она же изменяет с тобой. - Так это мои проблемы. - Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!! - Извини, дорогая, это уже твои проблемы.
Ваша оценка	рейтинг: 238	автор:

Поше медведь к колдунье и говорит.... Медведь:Это не дело меня заяц все время насилует Колдунья:А ты сделай деревянный чепик и засунь в задницу. Медведь так и сделал выстругал чепик и засунил в задницу,довольный идет по лесу и вдруг "чпок" привет медведь!!!
Ваша оценка	рейтинг: 116	автор:

Страница №119

Поиск одноклассников по городам Украины!

Киев 948	Одесса 182	Харьков 176	Днепр 161
Запорожье 104	Кривой Рог 96	Донецк 93	Львов 90
Винница 74	Горловка 73	Николаев 63	Херсон 63
Луганск 60	Бердичев 57	Чернигов 57	Александрия 53
Коростень 52	Кропивницкий 51	Симферополь 49	Красный Луч 49

Скачать redsn0w Скачать CachyOS Linux Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.

0.017220973968506