Вход

Регистрация

Помощь

пользов: ----пользователи---- парни девушки новые именинники -------- активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время -------- выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?

интересы: ----интересы---- -Животные -Кино и ТВ -Компьютеры -Мобильная связь -Музыка -Отдых и путешествия -Секс -Спорт

добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты

anec.xoxma.net Анекдоты Пикантные 104

Анекдоты: Разделы Про 'Петьку и Василий Ивановича' Про автомобили и автомобилистов Про алкашей Про армию Про бога Про 'Вовочку' Про врачей и докторов Про грузинов Про девушек Про евреев Про зверей Про знаменитостей Про компьютеры Про ментов Про мужа и жену Про мужчин Про наркоманов Про 'Новых Русских' Пикантные Про работу Про 'Ржевского' Про спорт Прочие Про пиво Политические Про студентов Про суд Про 'Чебурашку' Про чукчей Про 'Штирлица' Про 'Ш. Холмса' Про 'ВЫБОРЫ в Украине' Новый Год

Анекдоты Пикантные Семья готовится встречать гостей . Вовочка , который вчера застукал папу с соседкой подходит к маме и говорит : Мама! Мама! Вчера наш папа привел домой тетю Клаву , раздел ее ... Мама отвечает: Ладно , сынок , я все поняла , знаю этого старого развратника , скоро придут гости , раскажешь при гостях , пусть папе стыдно станет. Пришли гости , мама поставила Вовочку на стул и попросила рассказать о том , что он вчера видел. Вовочка начал: Вчера наш папа привел нашу соседку тетю Клаву , раздел ее , поставил в такую позу , как мать моет пол , и всунул ей между ног писю , да не такую маленькую , как у меня . а такую , как дядя Миша нашей маме в рот сувал. Ваша оценка рейтинг: 157 автор: На корабле на палубу вышел француз с бутылкой пива. Его смывает волной Нептун. И Нептун спрашивает: - у меня есть 30 бутолок водки, сколько ты из них выпьешь? - ну 15 выпью. - ты мне нравишься. Сказал Нептун. У меня есть 30 дочерей сколько ты из них отимеешь? - ну также 15 - ты мне не нравишься - сказал Нептун, и утопил француза На корабле на палубу вышел нремец с бутылкой пива. Его смывает волной Нептун. И Нептун спрашивает: - у меня есть 30 бутолок водки, сколько ты из них выпьешь? - ну 17 выпью. - ты мне начинаешь нравиться. Сказал Нептун. У меня есть 30 дочерей сколько ты из них отимеешь? - ну также 17 - ты мне не нравишься - сказал Нептун, и утопил немца. На корабле на палубу вышел русский с бутылкой водки. Его смывает волной Нептун. И Нептун спрашивает: - у меня есть 30 бутолок водки, сколько ты из них выпьешь? - ну 31 выпью. - почему 31 у меня всего 30? - у тебя 30 и у меня 1- ответил русский - ты мне начинаешь нравиться. Сказал Нептун. У меня есть 30 дочерей сколько ты из них отимеешь? - ну также 31 - почему же 31 ведь у меня всего 30 дочерей? - Знаешь Нептун а ты мне тоже начинаешь нравиться!! Ваша оценка рейтинг: 118 автор: Просыпается девочка утром в постеле...между двух мужиков. Поворачивается направо и так скромненько: - Молодой человек, вередайте, пожайлуста во-о-он ту пачку сигарет. Да, да, вот эту. Спосибо. Налево, также скромненько: - А вы, пожалуста, зажигалку передайте. Спасибочки. Подкуриват. Затягивается. Вздыхает. И так глубокомысленно говорит: - Да-а, знала бы моя мамочка, что я курю.... Ваша оценка рейтинг: 82 автор: Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." Ваша оценка рейтинг: 175 автор: vadim Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. Чипсы и порносайты. Ваша оценка рейтинг: 64 автор: vadim - Ну, наконец-то мы встретились, - сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят. Ваша оценка рейтинг: 40 автор: vadim - Я выбираю безопасный секс! - Везет тебе... у тебя хоть выбор есть. Ваша оценка рейтинг: 36 автор: vadim Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. Ваша оценка рейтинг: 75 автор: vadim Занимаются муж(М.) и жена(Ж.) любовью: (М.):-Я есть хочу! (Ж.):-Сейчас схожу и посмотрю в холодильнике. Пошла жена на кухню открыла холодильник, а он полон еды.Подходит к мужу и говорит: (Ж.):-В холодильнике совсем нет еды!!! Занимаются они дальше: (М.):-Я хочу есть!! (Ж.):-Сейчас схожу в магазин! Сходила жена в магазин пришла домой и говорит: (Ж.):-В магазине совсем нет еды!!! Занимаются они дальше: (М.):-Я уже не могу,я очень хочу есть!!! В этот раз жена сходила на базар.Приходит домой и видит такую картину:муж сидит на батарее голой задницей. (Ж.):-Что ты делаешь? (М.):-Эх, ужин подогреваю!!! Ваша оценка рейтинг: 56 автор: За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещенья,50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. Ваша оценка рейтинг: 37 автор: Страница №104 Назад Вперёд

Поиск одноклассников по городам Украины! Киев 948 Одесса 182 Харьков 176 Днепр 161 Запорожье 104 Кривой Рог 96 Донецк 93 Львов 90 Винница 74 Горловка 73 Херсон 63 Николаев 63 Луганск 60 Бердичев 57 Чернигов 57 Александрия 53 Коростень 52 Кропивницкий 51 Красный Луч 49 Симферополь 49

Скачать redsn0w     Скачать CachyOS Linux     Адвокат Київ Ваш помічник з багатьох юридичних питань

Фотоальбомы

Xoxma.Net, Вадим Негода Copyright © 2000-2025

Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.