Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ на Xoxma.Net
 Поиск:
добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

 популярные авторы

популярные анекдоты



Раздел:

Про 'Петьку и Василий Ивановича'

Про автомобили и автомобилистов

Про алкашей

Про армию

Про бога

Про 'Вовочку'

Про врачей и докторов

Про грузинов

Про девушек

Про евреев

Про зверей

Про знаменитостей

Про компьютеры

Про ментов

Про мужа и жену

Про мужчин

Про наркоманов

Про 'Новых Русских'

Пикантные

Про работу

Про 'Ржевского'

Про спорт

Прочие

Про пиво

Политические

Про студентов

Про суд

Про 'Чебурашку'

Про чукчей

Про 'Штирлица'

Про 'Ш. Холмса'

Про 'ВЫБОРЫ в Украине'

Новый Год


Фотоальбомы:
Обои животные (animals wallpapers) Горячие девчонки в бикини
Демотиваторы Ali Landri
Как вычислить девственника Подборка приколов.2


 
Анекдоты Про автомобили и автомобилистов
сортировать по: дате | рейтингу | пользователям

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- Р? часто ваши машинисты так ошибаются?
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 142   автор: fynjy print send email
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 210   автор: fynjy print send email
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она постояла несколько минут и решила сама решать эту проблему. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает другой автомобиль, водитель остановился, смотрит на монашку с удивлением и думает:
- Какая прекрасная женщина! Хотел бы и я так верить, как она!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 227   автор: Igor print send email
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- Р? сколько же Сѓ Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- Рђ Р’С‹?!
- А я чё - я отец-одиночка.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 123   автор: Igor print send email
Садится дама в такси и едет домой. Около домаобнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, -говорит таксист.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 213   автор: Larisa print send email
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 103   автор: Oleg print send email
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 172   автор: Lexy print send email
На гонках формула1. Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: "Хули вы сдесь расселись!!!", прокладывает новую трассу.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 380   автор: Lexy print send email
Едет "мерседес" СЃ большой скоростью Р·Р° РЅРёРј несётся "РѕРєР°" РЅРµ отстает РЅРё РЅР° метр. "Мерседес" резко тормозит РЅР° красный свет светофора. Водитель "мерседеса" смотрит РІ зеркало заднего РІРёРґР° Рё РІРёРґРёС‚ сзади стоит "ДЖР?Рџ". Водитель"Мерседеса"выходя РёР· своей машины спрашивает Сѓ водителя "Джипа":
-За мной же ехала "ока", где она?
-Тсс-сс, она между нами.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 162   автор: Storozh print send email
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
Р? так несколько машин. Останавливает еще РѕРґРЅСѓ:
- Ддыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 156   автор: Olenka print send email
Страница №78
Назад 75 76 77 7879 80 Вперёд





2file.net  Одноклассники  Тосты  Фотоальбомы  Адвокат Київ  IPV6 Tunnelbroker

Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2023
Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.