|
|
|
| Анекдоты Про врачей и докторов |
| - У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
 |
|
|
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 3 автор: sssss
|
|
|
|
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Гинеколог встретил проктолога и спрашивает:
- Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал.
- Да я вчера напился в жопу!
- Ну, и что? Я, вообще, - в п@зду! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Когда-то давно в одной из районных женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него была милейшая привычка: когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней, напевая строчку из популярной в те годы украинской песни:
- Вся краса твоя чудова у мене на виду! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Врач у постели больного:
- Да, положение непростое... У вас гемиплегия!
- Гемиплегия? Это что такое?!
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает...
- А всё, что у меня слева - будет работать?
- Да, всё, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?!
- Так, доктор, надо срочно спасать что можно... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
На приёме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
