После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
 |
|
|
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:
- Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу... |
| Ваша оценка
рейтинг: 3 автор: ssssss
|
|
|
|
Приходит к врачу старый человек и говорит:
- Доктор, у меня такой понос!
Врач спрашивает:
- А сколько вам лет?
- 85, доктор.
- О! Это большая удача, что вы так легко и без медицинской помощи просрались! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали? |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Набор ножей. Роняйте по одному после еды. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssssss
|
|
|
|
|
