|
|
|
| Анекдоты Про 'Вовочку' |
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел... |
Ваша оценка
рейтинг: 258 автор: Slim
|
 |
|
|
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 121 автор: Дьяволиц@
|
|
|
|
Приходит мальчик домой:
-мам я пятерку получил!
-какая разница у тебя все равно СПИД |
| Ваша оценка
рейтинг: 134 автор: Дьяволиц@
|
|
|
|
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 233 автор: Stumpy
|
|
|
|
Вовочка:
-папа, пусть няня ляжет спать с мене
-не «с мене», а «со мной».
-да! Все с тобой и с тобой!
|
| Ваша оценка
рейтинг: 97 автор: Дьяволиц@
|
|
|
|
-вовочка, ты почему не был в школе?
-потому что мы вчера дедушку хоронили.
-не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
-да это папа выставил – пенсию должны были принести.
|
| Ваша оценка
рейтинг: 155 автор: Дьяволиц@
|
|
|
|
Учительница:
-Дети, пишите:В углу скребет мышь.
Вовочка:
-Марьиванна, а кто такой ВУГЛУСКР?! |
| Ваша оценка
рейтинг: 153 автор: Дьяволиц@
|
|
|
|
Сидит Вовочка на диване и смотрит мультики, приходит папа и включает футбол. Вовочка жалобно:
-Папа, папа я хочу мультики.
-Хочешь, иди включи.
...и так несколько раз...
-Папа ты же знаешь , у меня нет ножек!
-Нет ножек, нет и мультиков! |
| Ваша оценка
рейтинг: 167 автор: richi
|
|
|
|
Марья Ивановна на уроке:
-Дети, приведите пример когда мы экономим.
Встает Анечка:
-Мы в ванной крепко закручиваем краны, мы экономим воду
-Правиль, Анечка, молодец
Встает Петя:
-Мы когда уходим из дома, то гасим везде свет, мы экономим электричество.
Встает Вовочка:
-А мы с папой тоже экономим...я уже здоровый стал - молоко не пью, а у бати не стоит, так мы мамку выгнали нахер |
| Ваша оценка
рейтинг: 153 автор: kneht
|
|
|
|
Vovochka sprashivaet y papi:- Papa , a v jope zybi est`3
- Net,Vovochka, net.
- A kto togda kakashki otkysivaet3 |
| Ваша оценка
рейтинг: 169 автор: kisa
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
