|
|
|
| Анекдоты Про армию |
Вертолеты - это души погибших танков.
Слово "СЕССИЯ" часто бывает похоже на "АРМИЯ"
Морда в краске, В ж*пе ветка - Это брат ползет разведка.
Мы ребята с ПВО Существуем для того, Чтоб ребята с ВВС Не летали по небес.
Огромная харя, лопата в руках.
- Где служишь, братишка?
-В ракетных войсках. |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
 |
|
|
Среди подъемов и тревог, Среди бессонной ночи, Я понял истину одну, Что армия - дурдом, И нету слов короче.
Учеба - это свет, а в темноте спать легче.
У курсанта в голове такая темнота, что если зажжешь спичку, то нужно зажечь другую, чтобы увидеть как горит первая.
Японец перестал жмуриться и оказался Русским разведчиком.
Суворовец без мата, что часовой без автомата.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
РАБОТА -слово греческое, вот пусть греки и работают!
Тот кто хочет но не может - импотент, тот кто может но не хочет - сволочь, а тот, кто может и хочет, но ему не дают - курсант.
Вечно грязный, рваный, потный Командир мотопехотный. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Еще раз про Военный институт (Мihооil, внимание):
Тот же 1989 год, лето, лагеря. Сдаем зачет по физо. Двойка автоматически обеспечивет неудачнику "ликвидацию собственной физической немощи" вместо заслуженного летнего отпуска.
Сержант Ш. на 3 км в норматив не укладывался никогда - ну не дала природа человеку такого таланта. При этом он единственный их всех был женат (получишь двойку - к жене не поедешь).
Поскольку основная масса давно все сдала, побежали только с целью вовремя "дотащить" сержанта Ш. до финиша.
И вот когда осталось уже совсем чуть-чуть, а мы несколько "за... сь"
тащить этого кабана (небольшой, но тяжелый, зараза), Макс решает его подбодрить: "Ю., вспомни о жене!"
На что наш герой (умерший еще на первых ста метрах) простонал: " Да пошла она на х...!
Привет всем выпускникам ВИИЯ, ВКИМО, ВАЭФП, ВУ! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Построил прапорщик роту:
- Сегодня роем окопы.
Солдат:
- Товарищ, прапорщик, а где копать?
Прапорщик:
- Начинайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете?
- не видишь е@#$@я - А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.
#32 28/09/2006 - 19:14. Автор: Фаренгейт |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: ssss
|
|
|
|
Прыгают десантники с парашютом. Инструктор спрашивает:
-Готов?
-Готов!
-Пошел!! Готов?
-Готов!
-Пошел!! Готов?
-Не готов.
-Это еще почему?
-У меня горло болит.
-Все равно пошел!
-А я не пойду!
Не хочет прыгать десантник ни в какую. Инструктор стал его силком выпихивать - не помогает. Позвал он на помощь пилота. Стали они уже вдвоем простуженного десантника выпихивать. В драке разбили лампу. Стало темно. И наконец-то вытолкнули. Пилот, довольный, потирает, руки:
-Наконец-то столкнули. А сильный, гад, попался, наверное, каратист.
-Наверное, - отвечает из темноты хриплый голос. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: vadim
|
|
|
|
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
