|
|
|
| Анекдоты Про армию |
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль! |
Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
 |
|
|
Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой)
и Русский (командир). Слышат голос немцев:
- Рус, рус, выхади.
Узбек:
- Товарищсч командир, вас!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
| Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил, не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало (не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так он и отслужил |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
- Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". |
| Ваша оценка
рейтинг: 5 автор: kusya
|
|
|
|
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да З0щенков я, З0щенков!!! |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Космонавт полтора года на орбите, радирует на Землю:
- Пришлите женщину, хоть резиновую, хоть пластмассовую, хоть ДЕРЕВЯННУЮ!!!
Через месяц приходит грузовой корабль. Космонавт перебирает тюбики:
"Борщ украинский", "Каша гречневая". О! "Жидкая женщина". Быстро ищет инструкцию, читает:
- Выдавить шесть сантиметров "Жидкой женщины" на ладони и втирать, втирать... |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Сидят в кабаке на совместных учениях три пилота: американец, немец и русский. Американец говорит:
- Вот у нас "Боинги" танковую дивизию вмещают!!!
Немец:
- Ну и что? Наши "Юнкерсы" могут авианосец взять на борт!
Русский говорит:
- Лечу я как-то на своём "Руслане" и говорю своему 12-ому пилоту, мол, что за шум? Он, значит, садится на мотоцикл, через 3 часа возвращается и говорит: "Да какой-то дурак забыл иллюминатор закрыть, "Боинг" и "Юнкерс" залетели и кружатся вокруг лампочки..." |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
- Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
- Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
- Но, поручик, за такое можно и по морде...
- Бывает. Но обычно впердоливаю. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
На призывной медкомиссии есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих солдат. Проверка идет путем ответов на каверзные вопросы. И вот перед ним стоит такой деревенский парень. Доктор интересуется:
- Как ты понимаешь смысл поговорки ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ @#8730; НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ?
Парень, солидно:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить, то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать. |
| Ваша оценка
рейтинг: 0 автор: kusya
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
