Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ на Xoxma.Net

 Поиск:
добавить анекдот

поиск анекдотов

рассылка анекдотов

популярные авторы

популярные анекдоты




Раздел:
Про 'Петьку и Василий Ивановича'
Про автомобили и автомобилистов
Про алкашей
Про армию
Про бога
Про 'Вовочку'
Про врачей и докторов
Про грузинов
Про девушек
Про евреев
Про зверей
Про знаменитостей
Про компьютеры
Про ментов
Про мужа и жену
Про мужчин
Про наркоманов
Про 'Новых Русских'
Пикантные
Про работу
Про 'Ржевского'
Про спорт
Прочие
Про пиво
Политические
Про студентов
Про суд
Про 'Чебурашку'
Про чукчей
Про 'Штирлица'
Про 'Ш. Холмса'
Про 'ВЫБОРЫ в Украине'
Новый Год


Фотоальбомы:
маёвка photo
свабдя photo
ТакЭ ЖиТТя )) танец на воде


 
Анекдоты Про армию
сортировать по: дате | рейтингу | пользователям

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой)
и Русский (командир). Слышат голос немцев:
- Рус, рус, выхади.
Узбек:
- Товарищсч командир, вас!!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил, не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало (не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так он и отслужил
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
- Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 5   автор: kusya print send email
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да З0щенков я, З0щенков!!!
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Космонавт полтора года на орбите, радирует на Землю:
- Пришлите женщину, хоть резиновую, хоть пластмассовую, хоть ДЕРЕВЯННУЮ!!!
Через месяц приходит грузовой корабль. Космонавт перебирает тюбики:
"Борщ украинский", "Каша гречневая". О! "Жидкая женщина". Быстро ищет инструкцию, читает:
- Выдавить шесть сантиметров "Жидкой женщины" на ладони и втирать, втирать...
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Сидят в кабаке на совместных учениях три пилота: американец, немец и русский. Американец говорит:
- Вот у нас "Боинги" танковую дивизию вмещают!!!
Немец:
- Ну и что? Наши "Юнкерсы" могут авианосец взять на борт!
Русский говорит:
- Лечу я как-то на своём "Руслане" и говорю своему 12-ому пилоту, мол, что за шум? Он, значит, садится на мотоцикл, через 3 часа возвращается и говорит: "Да какой-то дурак забыл иллюминатор закрыть, "Боинг" и "Юнкерс" залетели и кружатся вокруг лампочки..."
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
- Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
- Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
- Но, поручик, за такое можно и по морде...
- Бывает. Но обычно впердоливаю.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
На призывной медкомиссии есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих солдат. Проверка идет путем ответов на каверзные вопросы. И вот перед ним стоит такой деревенский парень. Доктор интересуется:
- Как ты понимаешь смысл поговорки ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ @#8730; НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ?
Парень, солидно:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить, то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать.
Ваша оценка 1 2 3 4 5   рейтинг: 0   автор: kusya print send email
Страница №39 
Назад 35 36 37 38 3940 Вперёд





2file.net  Одноклассники  Тосты  Фотоальбомы  Адвокат Київ  IPV6 Tunnelbroker

i.ua Rambler's Top100 Xoxma.Net, Вадим Негода
Copyright © 2000-2021
Администрация не несет ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса.
Пожалуйста, все претензии по контенту направляйте участнику, разместившему данную информацию.